OTROS DE MI AMIGO GALES.

CHISTES SOBRE VEJETES.

El jefe entra en la oficina una mañana sin dares cuenta de que lleva su bragueta abierta de par en par. Su secretaria le dice “Creo que hoy se ha dejado la puerta de su garaje abierta”. El jefe le dice que sin duda la ha cerrado y se va a su despacho extrañado por la pregunta.

Mientras trabaja de golpe se da cuenta de que su bragueta está totalmente abierta, se sube la cremallera y entiende entonces el comentario de la secretaria sobre el garaje.

Sale a tomar un café y pregunta a la secretaria “Cuando la puerta de mi garaje estaba abierta, ¿ha visto mi Hummer aparcado dentro?”. La secretaria sonríe y dice “No, no lo vi. Solo pude ver un viejo 600 con dos neumáticos reventados”.
The boss walked into the office one morning not knowing his zipper was down and his fly area wide open. His assistant walked up to him and said, ‘This morning when you left your house, did you close your garage door?’ The boss told her he knew he’d closed the garage door, and walked into his office puzzled by the question.

As he finished his paperwork, he suddenly noticed his fly was open, and zipped it up. He then understood his assistant’s question about his ‘garage.

He headed out for a cup of coffee and paused by her desk to ask, ‘When my garage door was open, did you see my Hummer parked in there?’. She smiled and said, ‘No, I didn’t. All I saw was an old minivan with two flat tires.
Dos residentes de un geriátrico están sentados en un banco bajo un árbol, cuando uno le dice al otro “Slim, tengo 83 años y estoy plagado de dolores y problemas. Tu eres más o menos de mi edad. ¿Como te encuentras?.
Slim dice “Estoy como un bebe recién nacido”
“¿De verdad?, ¿como un bebe?”
“Si, sin pelo, sin dientes, y creo que acabo de mearme encima”
Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says:
‘Slim, I’m 83 years old now and I’m just full of aches and pains. I know you’re about my age. How do you feel?’
Slim says, ‘I feel just like a newborn baby.’
‘Really!? Like a newborn baby!?’
‘Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants.’
Un vejete le dice a su vecino “Acabo de comprar un Nuevo aparato para la sordera. Me ha costado cuatro mil dólares, pero es una obra de arte…, es perfecto.
“¡Que bien!” dice el vecino, “¿de qué marca es?”.
“Las doce y media”.
A man was telling his neighbour, ‘I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it’s state of the art.. It’s perfect.’
‘Really,’ answered the neighbour . ‘What kind is it?’
‘ Twelve thirty..’

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