Y OTRO DE MI AMIGO GALES

Este chiste de mi amigo gales está en su versión británica que he traducido tal cual. Si lo queréis reenviar sugiero adaptarlo con los nombres del político que peor os caiga y deportistas conocidos en España, Rafa Nadal, Messi, Pau Gasol, Iker Casillas, etc.

Ed Miliband (líder del Partido Laborista) entra en un banco para cobrar un cheque. “Buenos días” dice Ed, “¿podría hacerme efectivo este cheque?”.

Cajero: “Lo haré encantado señor. “¿Podría mostrar algún documento que le identifique?”.

Miliband: “Vaya…no he traído mi DNI porque no sabía que era necesario para cobrar. Pero, un momento¡¡, soy Ed Milliband, Líder de la Oposición y del Partido Laborista¡¡¡”

Cajero: “Si señor, se quién es usted, pero la regulación bancaria está precisamente para protegerle de estafadores y falsificadores, y debo insistir en que me muestre alguna identificación”.

Milliband: “Pregunte a cualquiera de las personas que están en el banco quien soy yo, y se lo confirmarán. Todo el mundo sabe quien soy ¡”.

Cajero: “Lo siento señor pero estas son las normas bancarias y debo cumplirlas”.

Milliband: “Se lo ruego, págueme el cheque”

Cajero: “Mire señor, le diré lo que vamos a hacer. Un día Colin Montgomery (jugador de Golf) vino al banco sin su DNI. Para probar que era Colin Montgómery saco su bastón putter y de un solo golpe colocó la bola en una pequeña taza al otro lado del vestíbulo del banco. Con esta demostración de pericia nos convencimos de que era Colin Montgomery y le pagamos el cheque. En otra ocasión Andy Murray (tenista) vino también sin DNI. Agarró su raqueta y mandó una bola en volea directa hasta mi taza de té, de forma tan espectacular que todos supimos que era Andy Murray.

Ed MIlliband se queda un buen rato pensativo y finalmente dice “La verdad es que no consigo pensar en nada. No se me ocurre nada en que sea muy bueno”.

Cajero: “¿El importe lo querrá en billetes grandes o pequeños Señor Milliband?.

 

Ed Miliband walks into a bank to cash a cheque. “Good morning”, says Ed, “could you please cash this cheque for me?”.

Cashier: “It would be my pleasure Sir, but could you please show me some identification?”
Miliband: “Truthfully… I did not bring my ID with me as I didn’t think there was any need to. But hang on! I’m Ed Miliband, Leader of the Opposition and of the Labour Party!!!”
Cashier: ““Yes Sir, I know who you are, but with all the regulations and monitoring of the banks because of impostors and forgers etc, I must insist on seeing some identification”.
Miliband: “Just ask any of the customers here at the bank who I am and they will tell you. Everybody knows who I am!”
Cashier: “I’m sorry Sir, but these are the bank rules and I must follow them”.
Miliband: “I am urging you please, to cash this cheque for me”.
Cashier: “Look Sir, this is what we can do. One day Colin Montgomery came into the bank without any ID. To prove he was Colin Montgomery he pulled out his putter and putted a ball along the floor and into a small cup. With that sort of skill we knew it was Colin Montgomery and we cashed his cheque. On another occasion, Andy Murray came in without any ID. He pulled out his tennis racquet and lobbed a tennis ball straight into my teacup with such a spectacular shot that we all knew it was Andy Murray.
Ed Miliband stood there thinking and thinking and then finally says, “To be honest, there is nothing that comes to my mind. I can’t think of a single thing that I’m any good at.”
Cashier: “Will it be large or small notes you require Mr Miliband.

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