OTRO DE MI AMIGO GALES.

Un hombre con un problema que le provoca guiños involuntarios se presenta en la selección de un puesto de delegado de ventas de una importante compañía.

La persona que revisa su expediente le dice “Es excepcional, usted se ha graduado en las mejores escuelas, sus recomendaciones son esplendidas, y su experiencia es inmejorable. Normalmente le contrataríamos sin pensarlo dos veces. Sin embargo ser delegado de ventas supone mostrar la imagen de la empresa ante mucha gente, y me temo que su tic, sus constantes guiños, van a retraer a muchos de nuestros clientes potenciales”.

“Un momento” responde el candidato, “Solo tengo que tomar un par de aspirinas y paro de hacer guiños”. El encuestador le contesta “¡¡Bien, demuéstremelo!!”.

El candidato busca en sus bolsillos y después de sacar un montón de condones, condones rojos, condones azules, condones multicolores, condones con gusto a naranja, … encuentra un paquete de aspirinas, se toma dos y los guiños cesan.

“Bueno” dice el encuestador “Eso ha estado bien, pero esta es una empresa respetable y no podemos contratar mujeriegos”.

“¿Mujeriego?, Que dice, ¡yo estoy felizmente casado!”.

“¿Cómo explica usted entonces todos esos condones?.”

“Oh. Eso” y suspira diciendo “ ¿Sabe usted lo que ocurre cuando un hombre entra en una farmacia y pide aspirinas haciendo guiños?.

 

A man with a winking problem is applying for a position as a sales representative for a large firm.
The interviewer looks over his papers and says, “This is phenomenal; you’ve graduated from the best schools, your recommendations are wonderful, and your experience is unparalleled. Normally, we’d hire you without a second thought. However, a sales representative has a highly visible position and we’re afraid that your constant winking will scare off potential customers”.
“Hang on,” the man says. “All I need to do is take two aspirins, they stop me winking!”
“Really” says the interviewer? “Great! Show me!”
So the applicant reaches into his jacket pocket and begins pulling out all sorts of condoms: red condoms, blue condoms, ribbed condoms, flavoured condoms; finally, at the bottom, he finds a packet of aspirin. He tears it open, swallows the pills, and stops winking.
“Well,” said the interviewer, “that’s all well and good, but this is a respectable company, and we will not have our employees womanizing all over the country.”
“Womanizing? What do you mean? I’m a happily married man!”
“Well then, how do you explain all these condoms?”
“Oh, that,” he sighed. “Have you ever walked into a pharmacy, winking, and asked for aspirin?

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